guérir des blessures du passé et celui de son conjoint

Si vous êtes sur cette page aujourd’hui, c’est que vous êtes en pleine tempête. Votre couple traverse une crise, une de celles qui fait trembler les fondations de la vie commune, où chaque regard échangé avec votre partenaire semble chargé d’incompréhension. Peut-être est-il en pleine exploration existentielle, se questionnant sur sa vie, sur vous, et sur lui-même. Et vous, vous vous sentez impuissant, pris dans un tourbillon de doutes, à chercher comment le rejoindre sans l’étouffer, à vouloir lui tendre la main sans qu’il la repousse. C’est un paradoxe cruel, et pourtant, c’est aussi une opportunité rare : celle de travailler sur vous-même.

Le passé, ce bagage que nous portons sans le savoir

Imaginez votre couple comme un navire, qui a déjà navigué sur bien des eaux calmes, mais qui s’approche désormais d’une zone de turbulences. Ces vagues, ces courants imprévus, ce sont vos passés respectifs. Chacun de vous porte avec lui des souvenirs, des blessures enfouies, des traumatismes non résolus qui refont surface à mesure que la crise s'intensifie. C’est comme si le vent de la crise soulevait des couches de poussière qui s’étaient déposées sur les vestiges de votre histoire personnelle. Et voilà que ces fantômes du passé vous hantent, influencent vos décisions, et souvent sans même que vous en ayez conscience.

Le célèbre philosophe allemand Friedrich Nietzsche disait : "Nous avons l’habitude de croire que les souvenirs sont des faits du passé, alors qu’ils sont des blessures ouvertes du présent." La clé, ici, est de comprendre que la crise actuelle n’est pas seulement liée à ce qui se passe maintenant, mais à ce qui s’est déroulé bien avant que vous ne vous rencontriez. Pendant une crise de couple, c’est le moment idéal pour déterrer ces vestiges, pour leur faire face et pour commencer à les guérir.

Laissez le passé parler avant qu’il ne crie

Vous êtes peut-être en train de vous demander : pourquoi maintenant ? Pourquoi pendant une crise devrions-nous nous replonger dans des douleurs anciennes ? La réponse se trouve dans les récentes découvertes en neurosciences. Selon des études menées entre 2015 et 2020, lorsqu'une personne traverse une crise émotionnelle intense, son cerveau est plus réceptif à revisiter des schémas anciens. Les réseaux neuronaux liés aux souvenirs et aux émotions passées sont réactivés. Autrement dit, lorsque votre couple traverse une crise, c'est le cerveau qui réveille des souvenirs anciens, que vous le vouliez ou non. Une opportunité unique se présente alors : celle de revisiter ces blessures et de les réécrire.

Prenons un exemple du cinéma anglais récent, celui du film The Dig (2021). L’histoire tourne autour de fouilles archéologiques, mais ce qui est fascinant, c’est que chaque objet retrouvé raconte une histoire profondément humaine. De la même manière, chaque souvenir douloureux que vous exhumez peut être l’opportunité de redécouvrir des parties de vous-même que vous aviez oubliées, ignorées, voire refoulées. Il s’agit de comprendre que la souffrance actuelle est l’écho d’une ancienne douleur, et que la crise de couple est l’outil qui permet de mettre cela en lumière.

Laisser son conjoint explorer ses ruines intérieures

Pendant que vous travaillez sur vos propres blessures, votre conjoint traverse lui aussi son propre chemin. Il est essentiel de lui permettre de faire ce travail sans vous imposer. Imaginez-le comme un explorateur solitaire, arpentant des terres inconnues. Votre rôle ici n’est pas celui du guide omniprésent qui veut à tout prix l’accompagner dans chaque recoin. Non, vous êtes plutôt comme l’observateur bienveillant, prêt à être là si besoin, mais respectant ses moments d'introspection.

Cela peut vous rappeler la série télévisée After Life (2019-2022), où le personnage principal, Tony, fait face à la perte de sa femme. On le voit errer dans une quête de sens, rejetant souvent l’aide des autres, mais c’est précisément cette errance qui le conduit, à travers des moments de solitude, à une transformation intérieure. Votre conjoint, bien qu'il traverse peut-être une crise existentielle, doit avoir l’espace pour s’égarer, trébucher, et se relever seul. Vous ne pouvez pas lui ôter ce processus.

Transformer la crise en tremplin pour une nouvelle version de soi

Une crise de couple, aussi douloureuse soit-elle, est avant tout une chance pour vous réinventer. En philosophie, on parle souvent de la tabula rasa, cette idée de recommencer à zéro, d’effacer le tableau pour y inscrire de nouvelles histoires. La crise devient alors un moment privilégié pour repenser qui vous êtes, indépendamment de votre couple. C’est l’occasion de vous reconnecter à vos propres désirs, à vos aspirations, à ce que vous voulez devenir.

Pour cela, il faut parfois plonger dans les parties les plus sombres de soi-même. Mais comme le disait si bien Carl Jung, “celui qui regarde à l’extérieur rêve, celui qui regarde à l’intérieur s’éveille.” Vous êtes en plein éveil. La crise vous force à regarder à l’intérieur, à faire face à des vérités que vous auriez peut-être préféré éviter, mais c’est dans cet inconfort que se cache la transformation.

L’un des exemples les plus parlants de cette renaissance est tiré du roman La Vie devant soi de Romain Gary. L’histoire de Momo, un enfant confronté à des traumatismes immenses, nous montre que ce n’est pas en fuyant la douleur mais en l’affrontant que l’on peut réellement grandir. De la même manière, la crise que vous traversez n’est pas là pour vous détruire, mais pour vous pousser à renaître sous une forme plus authentique, plus forte.

Sortir de la crise avec une intimité renforcée

Alors, que se passe-t-il une fois cette tempête traversée ? Si vous avez fait ce travail de fouille intérieure, si vous avez permis à votre conjoint de faire de même, ce qui vous attend au bout du chemin est une intimité d’une profondeur insoupçonnée. Cette phase, que j’appelle la phase 4, est celle où l’on ne se regarde plus simplement en tant que partenaires, mais en tant qu’êtres humains, avec toutes nos imperfections et nos forces.

L’exemple parfait de cette transformation se trouve dans le film Marriage Story (2019), où Charlie et Nicole, après avoir traversé une séparation déchirante, atteignent un point où ils se comprennent mieux qu’ils ne l’ont jamais fait, malgré la distance qui les sépare. Ils ont chacun appris à se connaître et à accepter leurs blessures respectives. C’est exactement ce qui vous attend si vous choisissez de voir cette crise comme une opportunité de grandir ensemble, plutôt que de vous éloigner.

Exercices pour transformer la crise en tremplin personnel

1. L’exercice de la lettre intérieure : Écrivez une lettre à vous-même, non pas à votre conjoint, mais à l’enfant que vous étiez. Racontez-lui ce que vous traversez aujourd’hui et identifiez les moments de votre passé qui résonnent avec la douleur actuelle. Cela vous aidera à déceler les blessures non résolues qui refont surface.

2. La cartographie des traumas : Prenez une feuille et dessinez un arbre. Chaque branche représente une période de votre vie. Sur chaque branche, notez les moments clés où vous avez ressenti une souffrance profonde. En revisitant ces événements, vous comprendrez mieux ce qui vous affecte aujourd’hui.

3. L’exercice du miroir solitaire : Devant un miroir, regardez-vous dans les yeux pendant cinq minutes. Observez vos émotions, vos pensées, vos jugements. Cet exercice, aussi simple qu’il puisse paraître, permet de vous reconnecter à vous-même et de réaliser que vous êtes la clé de votre propre transformation.

Cher pirate, la crise est là, elle vous déstabilise, elle bouleverse vos repères, mais elle est aussi le tremplin d’une renaissance. Ne la fuyez pas, ne la craignez pas. Apprenez à la regarder en face et à vous en servir pour vous réinventer.

Les méthodes traditionnelles pour résoudre les crises de couple vous mènent dans un cercle vicieux. Elles vous font croire que le problème est devant vous, dans l’attitude de votre partenaire, dans les désaccords du quotidien. Mais tout cela n’est que la surface. Pendant des décennies, on vous a enseigné que pour traverser une crise, il fallait "s'asseoir" et discuter, ou encore attendre que le calme revienne. Ces approches ne font que retarder l’inévitable : la résurgence du passé. Chaque crise ravive des blessures, des souvenirs enfouis, et ces derniers agissent en coulisses, invisibles, jusqu’à ce qu’ils explosent.

Alors pourquoi cela fonctionne-t-il ? Parce que notre cerveau, lorsqu'il est confronté à une situation de stress intense, active des circuits neuronaux anciens. Des études neuroscientifiques récentes ont montré que les conflits dans le couple réactivent des schémas émotionnels anciens liés à des expériences passées. Cela signifie que les tensions actuelles ne sont que des répliques de vos traumas anciens, et c’est en travaillant sur eux que vous résolvez véritablement la crise. Notre formation va vous apprendre à utiliser la crise comme une opportunité pour déterrer ces fantômes du passé, les traiter et en sortir plus fort, plus clairvoyant.

Ce processus est bien plus efficace que les méthodes classiques pour une raison simple : il s’attaque à la source et non aux symptômes. Au lieu de vous concentrer sur ce que votre partenaire dit ou fait, vous apprenez à explorer ce que vous ressentez profondément et d’où cela provient. C’est comme si vous quittiez le champ de bataille pour aller démanteler l'usine qui fabrique les armes. Une fois ces mécanismes intérieurs compris, la crise devient un simple jeu de décodage. Vous ne ressortez pas de cette situation en la subissant, mais en ayant évolué.

Les autres méthodes cherchent à calmer la tempête en surface ; notre méthode creuse sous la mer. C’est une plongée dans votre propre psyché, là où les vraies réponses se cachent. La plupart des autres formations sur le couple vous apprennent à "gérer" la crise. Nous vous apprenons à transformer la crise en un levier pour la renaissance, pour une nouvelle version de vous-même et de votre couple. Le focus n’est pas sur le problème mais sur la capacité à évoluer à travers ce problème.

Alors, comment appliquer concrètement cette méthode ? D'abord, commencez par identifier les moments où vous vous sentez le plus vulnérable dans votre relation. Ensuite, prenez un temps pour explorer, seul, les souvenirs ou expériences similaires que vous avez vécus par le passé. Notez comment votre passé influence vos réactions actuelles. Troisièmement, observez sans intervenir le parcours émotionnel de votre conjoint. Ne cherchez pas à l'influencer, mais à comprendre la dynamique de ses propres blessures. Enfin, apprenez à lâcher prise : tout ne sera pas résolu immédiatement, et cela fait partie du processus.

Pour réussir cette transformation, vous aurez besoin de quelques outils essentiels. Un journal personnel, où vous pourrez coucher vos réflexions et émotions sans censure. Un enregistrement de nos sessions audio pour guider vos moments d’introspection. Et, un espace de solitude, aussi simple qu'une marche quotidienne, pour que ces réflexions aient un terrain fertile pour germer.

Ce que les élèves font mal, en général, c’est vouloir aller trop vite. Ils veulent "réparer" leur partenaire, ou même eux-mêmes, sans avoir fait le travail nécessaire en profondeur. Ils oublient que la guérison passe par une exploration lente, que la transformation est un processus, non un acte instantané. Une autre erreur courante est de vouloir des réponses directes de leur conjoint, espérant une validation immédiate. Or, ce travail est avant tout personnel. 

Ce que les gens ne comprennent pas souvent, c'est que cette méthode n'est pas une solution miracle pour retrouver une harmonie immédiate. C’est une méthode pour évoluer ensemble, en tant qu'individus, même si cela signifie passer par des zones d'inconfort. La crise n’est pas le problème, elle est le miroir de votre évolution personnelle. Ceux qui échouent sont souvent ceux qui résistent à ce miroir.

Les ennemis de cette méthode sont nombreux. La peur du changement, d’abord, car elle vous fera tout faire pour rester dans vos habitudes destructrices. La pression sociale aussi, qui vous dira que "parler" suffit, alors qu'il s'agit de beaucoup plus que cela. Votre entourage pourrait également jouer le rôle d’obstacle, en vous conseillant des solutions rapides et superficielles, sans comprendre la profondeur de la transformation nécessaire.

Pour rendre ce travail plus facile, je vous conseille de découper chaque étape en petites actions quotidiennes. Ce n’est pas une course de vitesse, mais une marée qui monte progressivement. Créez une routine où chaque jour vous prenez un moment pour vous plonger dans une introspection ciblée. Cela peut se faire en 10 minutes ou 1 heure, l'important est la régularité.

Si vous voulez accélérer le processus, vous pouvez choisir de travailler sur des points précis de votre passé au lieu d'essayer de tout résoudre d'un coup. Par exemple, concentrez-vous d'abord sur un traumatisme particulier qui revient souvent dans vos réactions actuelles. Cela vous permettra de sentir les premiers résultats sans vous sentir submergé.

Rendez ce travail plus agréable en incluant des rituels qui vous apaisent. Parfois, se reconnecter à ses émotions nécessite un environnement sécurisant. Choisissez des moments où vous pouvez être dans un lieu que vous appréciez, avec des sons ou des odeurs qui vous relaxent. Faites de cet exercice une exploration douce, plutôt qu’un affrontement brutal.

Une fois que vous aurez appliqué cette méthode, votre vie ressemblera à un livre réécrit. Vous ne serez plus la même personne, mais une version affinée de vous-même, avec une clarté nouvelle sur vos propres mécanismes internes. Vous ne verrez plus les crises comme des ennemis mais comme des opportunités de croissance. L’intimité avec votre conjoint sera redéfinie, non plus basée sur des attentes mutuelles non dites, mais sur une compréhension profonde de votre histoire et de celle de l'autre.

Le coût de ne pas appliquer cette méthode est énorme. Chaque crise non résolue laisse une cicatrice. Elle grignote lentement la fondation de votre relation, jusqu’à ce qu’il ne reste plus que des murs fissurés et fragiles. Ne rien faire, c’est laisser le passé vous gouverner, laisser vos anciens schémas répéter le même cycle jusqu’à épuisement. C'est choisir la déconnexion progressive, la distance émotionnelle qui s’installe doucement mais sûrement.

En appliquant cette méthode, vous n’obtenez pas seulement une relation restaurée, mais une évolution personnelle et collective. Vous récoltez une forme d’intimité que peu de couples connaissent, celle qui naît d’une vulnérabilité partagée, d’une exploration sincère de soi. Le retour sur investissement est immense, car ce que vous gagnez, c’est la liberté émotionnelle. Vous devenez un individu pleinement conscient de son histoire, de ses forces, de ses faiblesses, et capable de naviguer à travers les tempêtes relationnelles avec confiance.

Mais attention, de nouveaux défis surgiront. Une fois cette clarté obtenue, vous devrez apprendre à maintenir cette dynamique, à éviter de retomber dans les anciens pièges. C’est là que la vigilance quotidienne est nécessaire. Vous devrez également gérer les attentes de votre conjoint, qui pourrait ne pas être prêt à avancer à la même vitesse. C’est là que la patience et la persévérance sont vos alliées les plus précieuses.

En fin de compte, cette formation est bien plus qu’un simple guide pour traverser une crise. C’est une boussole pour naviguer dans les eaux troubles de votre propre psyché et celle de votre conjoint. Une crise, c’est une renaissance déguisée, une opportunité de réécrire l’histoire que vous pensiez figée. Le passé n’est pas un poids que l’on doit traîner, c’est une mine d’or cachée que vous n’avez pas encore explorée.

Des méthodes scientifiques

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Cette formation vous guidera tout au long du voyage de la crise de votre conjoint. Elle va vous donner tous les outils dont vous avez besoin pour vous débarrasser pleinement des pensées, sentiments ou souvenirs qui vous hantent et pour vous retrouver. Je suis là pour accompagner votre développement, raccourcir le chemin et marcher avec vous dans la bonne direction. Je vous aide à passer les portes. De l'autre côté des portes, une nouvelle vie de couple vous attend. Si ce que j'ai partagé ici a touché une corde sensible chez vous, alors je sens que vous allez adorer cette formation ! Après avoir étudié et testé mes compétences sociales pendant des années par des coachings, j’ai identifié les principales croyances qui bloquaient mes clients… Savoir pardonner correctement dans son couple en est une. Et j’ai constaté au fil de mes coachings que quelques « clés » suffisaient à changer complètement la communication de mes clients dans leur couple. Savoir gérer vos émotions en fait partie. Savoir pardonner est une clé. J'ai pu aider des centaines de couple à se réconcilier à partir d'une technique ancestrale rendue très efficace grâce aux neurosciences. Apprendre les ressorts du bon fonctionnement dans un couple est une compétence sociale essentielle. Savoir bien se réconcilier au sein de son couple, n’est pas un don du ciel, nous en sommes les artisans. De même, nous avons souvent perdu notre capacité à bien fonctionner dans son couple, suite à une crise existentielle ou des comportements malencontreux de la part d’autrui. Ne pas faire d'erreur de pardon dans son couple, oui cela s'apprend.

Les personnes en crise nous perturbent car on ne connaît pas le mécanisme qui permettent de s’en sortir en toutes circonstances. Ce mécanisme c'est sa capacité d'écouter, de se remettre en question et de trouver les bons arguments.

Beaucoup de personnes veulent sauver leur couple, mais presque personne ne pratique la bonne méthode. D'où le nombre élevé de séparations et de divorce en croissance. Et pourtant, la solution existe. Elle n'est pas simpliste...  Elle n'est pas magique... C'est sortir de cette prison qui nous rend aussi malheureux qu'une drogue.

Comprendre et maîtriser les mécanismes pour bien passer ce moment au travers des neurosciences. Cela peut permettre d'améliorer les chances de réussir à sauver son couple. Souvenez-vous, les méthodes que je vous propose sont scientifiques et basées notamment sur le fonctionnement du cerveau par le progrès des neurosciences... Je pratique depuis 1999. Alors, si vous êtes en souffrance et que vous n'avez pas trouvé de solutions avec votre psy pour vos sentir mieux dans votre vie ou dans votre couple.

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