Au début votre conjoint va se sentir tout sauf d’accord de finir sa relation pansement.

Au moment où il raccroche le téléphone avec son pansement, ou que les textos s’arrêtent enfin, ou qu’il quitte l’espace de pansement, votre conjoint fait l’expérience du retrait et votre conjoint est frappé sans relâche par la réalité de la perte.

Cela peut être un processus brutal, et cela peut prendre beaucoup de temps jusqu’à ce qu’il/elle se sente digne d’investir à nouveau dans votre couple.

Vous saviez peut-être quelque part en vous que cette rupture allait arriver, et pourtant vous êtes toujours pris au dépourvu…Vvous ne vous y étiez pas suffisamment préparé. Et vous vous sentez perdu.

Peu importe à quoi la préparation a ressemblé, maintenant que la rupture se produit réellement, vous pouvez être inquiet(e), immobilisé(e) et hanté(e) par la peur, que votre conjoint ne revienne quand même pas.

Voici quelques-unes des étapes que vous allez devoir gérer – elles se produisent souvent toutes en même temps ou dans des ordres variables à des moments différents au cours du processus de lâcher prise.

1. Besoin désespéré de réponses

La volonté de savoir est consommatrice et peut se faire au détriment de pensées et de comportements rationnels. Votre conjoint veut  comprendre pourquoi cela s’est produit, peut-être au-delà de la capacité de quiconque à l’expliquer.

a cru à l’âme sœur et se retrouve seul. Même s’il a provoqué la rupture. L’effet est semblable.

Votre conjoint va ruminer sur les choses que votre ex a dites à plusieurs reprises et qu’il considère comme contredisant la rupture, et il s’accroche maintenant comme si elles étaient l’évangile.

Pourtant, quelque part à l’intérieur, votre conjoint a aussi des moments de clarté. Il oscille intérieurement probablement entre l’incrédulité brumeuse, la redécouverte quotidienne, à chaque instant, de l’ampleur de votre perte, et des éclairs de clarté douloureuse indiquant que, bien sûr, c’est fini.

La douleur, la désorganisation et la confusion peuvent devenir tout ce à quoi il pense ou dit.

Mais au départ, votre conjoint reste déterminé à comprendre ce qui s’est passé, à tout prix. Le désespoir de donner un sens à quelque chose d’aussi choquant l’oblige à débattre avec vos amis, sa famille, ses collègues, même des étrangers, de la raison pour laquelle la relation a pris fin…

2. Déni

Ça ne peut pas être vrai. Ce n’est pas le cas ! c’est mon âme sœur… C’est comme si votre conjoint avait mis tout ce que vous étiez dans cette relation. C’est son monde, sa vie.

Il a du mal à accepter que ce soit fini. Il canalise encore tous les espoirs pour le sauver, même au détriment de son bien-être.

Il remet à plus tard son besoin de pleurer sa fin parce que c’est tout simplement trop douloureux à affronter. Ce faisant, il fait encore temporairement dérailler le processus de deuil en le remplaçant par un espoir irréaliste que la relation puisse encore être sauvée.

3. Négocier

Votre conjoint est prêt à tout pour éviter d’accepter que ce soit fini.

Votre conjoint est prêt à tout pour être un meilleur partenaire, plus attentif. Tout ce qui n’allait pas, il veut le réparer. L’idée d’être sans pansement est si intolérable qu’il imagine faire disparaître sa propre douleur en le reconquérant, à tout prix.

Bien sûr, il n’est pas logique à ce stade (et il ne devrait probablement pas utiliser de machinerie lourde). Il est au bord de ce qui ressemble à un abîme, essayant de ne pas tomber dans l’inconnu. Votre conjoint se raccroche à tout espoir qu’il peut pour s’empêcher de perdre ce dont il dépend, pour le meilleur ou pour le pire.

Cependant, au cours de cette phase, il commence à prendre conscience qu’il sera vital de régler tous les problèmes entre lui et pansement, il se décharge de tout le fardeau de la réparation, de l’entretien et du maintien de sa relation pansement.

C’est comme si la responsabilité était à lui et à lui seul de faire en sorte que ça marche cette fois. Il s’effondre dans cette croyance.

La négociation ne peut que brièvement distraire de l’expérience de la perte. La réalité s’effondre inévitablement, encore et encore.

De plus, lorsqu’il négocie, votre conjoint essaye d’assumer la responsabilité de la raison pour laquelle la relation ne fonctionne pas, ce qui peut lui donner l’illusion qu’il en a le contrôle, perpétuant la croyance que la relation pansement est récupérable tant qu’il/elle peut continuer à accomplir des actes surhumains.

4. Rebonds

Parce que la douleur est si intolérable, il va essayer de convaincre votre pansement de réessayer (ce n’est peut-être pas la première rupture avec ce pansement).

Ainsi, votre conjoint va limiter temporairement l’agonie du sevrage. Cependant, malgré tous ses efforts, il ne pourra pas mener la relation en solo.

Ça ne finira probablement pas bien cette fois non plus.

Il devra peut-être passer par ce processus de rupture et de réconciliation plus d’une fois avant d’être absolument convaincu qu’il est temps de lâcher prise.

5. Colère

Au début, votre conjoint ne pourra peut-être pas se connecter à des sentiments de colère.

La rupture le plonge dans l’incertitude, ce qui peut évoquer une peur et une terreur immobilisant.

Doit-il revenir avec vous ? allez-vous le pardonner ?

La peur, à ce moment-là, l’emporte sur la colère. Par conséquent, lorsque la colère s’installe, c’est parce qu’il abandonne une partie de ses peurs, au moins temporairement.

Lorsque vous êtes en mesure d’accéder à sa colère, l’expérience peut en fait être stimulante, car à tout le moins il y a des nuances de se souvenir. Sa colère va parfois se retourner contre vous.

Selon son tempérament spécifique, et vos réactions, sa colère peut être dirigée contre vous, contre la situation ou lui-même.

La bonne nouvelle est que sa colère, peu importe où elle est dirigée, est destinée à lui donner du pouvoir, que vous choisissiez de la voir de cette façon ou non.

Lorsque la colère lui devient accessible, elle peut fournir une direction et créer un sentiment de vitalité dans un monde endormi par la perte. Cela va contribuer à son réveil.

Même la colère contre vous-même, aussi paralysante et autodestructrice soit-elle, fait toujours partie du processus de deuil.

Le fait que vous soyez sur la trajectoire du deuil de la perte est un signe que vous y travaillez.

Cela indique que quelque part à l’intérieur, vous créez suffisamment d’inconfort interne pour aider à changer votre point de vue sur la façon dont la relation s’est réellement déroulée, et cela peut vous obliger à apporter des changements proactifs si vous êtes prêt à le laisser faire.

6. Acceptation initiale

C’est le genre d’acceptation qui, lorsqu’elle se produit tôt dans le processus, peut ressembler davantage à un abandon.

Il retient sa part de la rupture parce qu’il le doit, pas parce qu’il le veut. 

Au fil du temps, cette acceptation initiale, souvent ténue, devient plus substantielle, car pansement et lui commencez à reconnaître, indépendamment, qu’il y a des limites qu’au moins l’un d’entre eux doit maintenir pour que la rupture dure parce qu’elle le doit. Souvent ce sera pansement.

Votre conjoint comprend enfin que ce n’est tout simplement pas bon pour lui de continuer à essayer.

7. Espoir redirigé

Votre conjoint a été nivelé par la rupture et il a eu du mal à lâcher prise, en partie parce que cela a brisé sa relation avec l’espoir de rajeunissement par exemple.

Au fur et à mesure que l’acceptation s’approfondit, aller de l’avant nécessite de rediriger ses sentiments d’espoir – de la conviction qu’il est le seul à sauver une relation défaillante à la possibilité de revenir dans son couple initial le vôtre.

C’est à ce moment-là que vous allez bénéficier des fruits du travail que vous avez appris en écoutant la formation

C’est choquant d’être obligé de rediriger son espoir de pansement vers l’abîme de l’inconnu.

C’est une occasion de rediriger la force vitale de l’espoir vers votre couple.

Quoi qu’il en soit, l’espoir est quelque part dans les réserves et il va enfin y accéder à nouveau en continuant à laisser une certaine distance significative entre lui et son pansement.

Cette formation vous apprend à bien gérer pendant toutes ces phases et surtout à ne pas faire de propulsion.

Tout comprendre des phases et de ce qu’il faut faire, va vous rassurer, calmer vos interrogations et faire tout ce qu’il faut pour que cette crise de vie soit enfin un mauvais souvenir.

Je suis coach à Montpellier depuis 1999 et la vie de couple est une de mes spécialités. Après ces nombreuses années de coaching, mais aussi d’apprentissage, je sais identifier les principales croyances qui bloquent mes clients.

 

Ce que je vous propose ici est une formation qui vous guidera et vous donnera tous les outils dont vous avez besoin. Vous n’êtes plus seul(e) à faire face à vos questionnements et inquiétudes. J’ai pu aider des centaines de couple à se réconcilier à partir d’une technique ancestrale rendue très efficace grâce aux neurosciences. Apprendre les ressorts du bon fonctionnement dans un couple est une compétence sociale essentielle.

 

Rappelez-vous aussi que nombreuses sont les personnes qui souhaitent sauver leur couple. Cependant, rares sont celles qui pratiquent la bonne méthode. Il suffit de constater la grande quantité de divorces et de séparations. Il existe pourtant des solutions.

 

Des méthodes scientifiques Les neurosciences ont fait de prodigieux progrès. Elles ont permis l’émergence de méthodes prouvées scientifiques et basées sur le fonctionnement du cerveau.

 

Des méthodes que j’utilise depuis plus de 20 ans. Dans la formation, à prix très bas vous serez très surpris, que je vous propose un peu plus bas, je vous apprendrai les règles du bon fonctionnement d’un couple. Et surtout, comment les appliquer dans votre vie….

 

Vous aurez plus de 2h30 heures d’audio à écouter et de conseils à mettre en pratique. Ajouté à ces enregistrements, vous recevrez des bonus en cadeau pour vous accompagner.

 

Les conditions pour réussir cette formation et réussir votre couple Si vous êtes à la recherche d’un moyen magique pour régler vos problèmes de couple, cette formation n’est pas faite pour vous. En revanche, cette formation est faite pour vous si vous êtes capable :

Cette formation vous guidera tout au long du voyage de la crise de votre conjoint. Elle va vous donner tous les outils dont vous avez besoin pour vous débarrasser pleinement des pensées, sentiments ou souvenirs qui vous hantent et pour vous retrouver. Je suis là pour accompagner votre développement, raccourcir le chemin et marcher avec vous dans la bonne direction. Je vous aide à passer les portes. De l’autre côté des portes, une nouvelle vie de couple vous attend. Si ce que j’ai partagé ici a touché une corde sensible chez vous, alors je sens que vous allez adorer cette formation ! Après avoir étudié et testé mes compétences sociales pendant des années par des coachings, j’ai identifié les principales croyances qui bloquaient mes clients… Savoir pardonner correctement dans son couple en est une. Et j’ai constaté au fil de mes coachings que quelques « clés » suffisaient à changer complètement la communication de mes clients dans leur couple. Savoir gérer vos émotions en fait partie. Savoir pardonner est une clé. J’ai pu aider des centaines de couple à se réconcilier à partir d’une technique ancestrale rendue très efficace grâce aux neurosciences. Apprendre les ressorts du bon fonctionnement dans un couple est une compétence sociale essentielle. Savoir bien se réconcilier au sein de son couple, n’est pas un don du ciel, nous en sommes les artisans. De même, nous avons souvent perdu notre capacité à bien fonctionner dans son couple, suite à une crise existentielle ou des comportements malencontreux de la part d’autrui. Ne pas faire d’erreur de pardon dans son couple, oui cela s’apprend.

 

 

Beaucoup de personnes veulent sauver leur couple, mais presque personne ne pratique la bonne méthode. D’où le nombre élevé de séparations et de divorce en croissance. Et pourtant, la solution existe. Elle n’est pas simpliste…  Elle n’est pas magique… C’est sortir de cette prison qui nous rend aussi malheureux qu’une drogue.

 

Comprendre et maîtriser les mécanismes pour bien passer ce confinement au travers des neurosciences. Cela peut permettre d’améliorer les chances de réussir à sauver son couple. Souvenez-vous, les méthodes que je vous propose sont scientifiques et basées notamment sur le fonctionnement du cerveau par le progrès des neurosciences… Je pratique depuis 1999. Alors, si vous êtes en souffrance et que vous n’avez pas trouvé de solutions avec votre psy pour vos sentir mieux dans votre vie ou dans votre couple.

 

En regardant des vidéos ou en consultant un coach PNL par exemple ? Alors sachez que c’est peut-être parce que vous n’avez pas cherché au bon endroit. Il existe forcément une méthode adaptée pour vous et votre entourage. C’est l’objectif de cette formation pour apprendre à pardonner. Je vous apprends à mettre en pratique la méthode sur-mesure qui fonctionnera pour vous. Pourtant, vous serez sans doute surpris par le tarif beaucoup plus abordable que dans d’autres formations .

 

Pour cette formation, je vous offre deux bonus :

 

Bonus 1 Le fichier de neuro-hypnose «comment gérer la fin de la relation de mon conjoint avec son pansement» (Valeur : 25 euros)

 

Bonus 2 Le fichier de motivation (on entend ma voix) «comment gérer la fin de la relation de mon conjoint avec son pansement» (Valeur : 25 euros)

 

Cette formation est composée de fichiers audios que vous écoutez le plus souvent possible et autant de fois que vous le souhaitez

 

Depuis 1999, j’ai formé et coaché des pratiquants et des coachs initiés à la programmation Neuro Linguistique (PNL) ou d’autres outils comme l’Analyse Transactionnelle. Une fois passée l’enthousiasme d’avoir appris une nouvelle méthode pour apprendre à communiquer, ils se trouvaient néanmoins dans une impasse relationnelle.

 

Si la théorie de ces méthodes est séduisante, mes clients restent sur leur fin avec ces méthodes. En revanche, ils trouvent le salut avec les neurosciences et les conseils précis de la maîtrise des pensées.

La formation complète
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Le programme complet de la formation est détaillé dans la vidéo de présentation en haut de cette page.