comment changer les pensées de mon conjoint sans le manipuler

Vous vous sentez peut être comme un navire pris dans une tempête, tanguant entre des vagues colossales, sans étoile pour guider sa course. C'est souvent ainsi que l’on décrit une relation en crise. Mais que se passe-t-il lorsque vous réalisez que la boussole détraquée n'est pas extérieure à vous, mais bien en vous ? Aujourd'hui, je vous propose de poser un regard neuf sur ce chaos apparent, non pas en cherchant à corriger votre partenaire, mais en explorant ce qui se joue en silence dans les ombres de vos interactions.

1. L’énigme des besoins : écouter sans interroger

Une relation en crise ressemble parfois à un tableau impressionniste : de loin, tout semble flou, mais chaque détail compte pour comprendre l’ensemble. Dans les interactions du quotidien, votre conjoint s'exprime constamment, mais rarement de manière explicite. Ce n’est pas un silence, c’est un code. Prenez, par exemple, cette scène du film Nomadland de Chloé Zhao : Fern, une femme détruite par la perte, évite les questions directes sur ses choix de vie. Mais quand un ami évoque le parc national où ils se trouvent, elle laisse échapper : « Cet endroit ressemble à une maison. » Ce qu'elle ne dit pas, c'est qu'elle cherche un foyer, pas un lieu.

Vous aussi, face à votre conjoint, n’avez pas besoin de questionner frontalement. Racontez-lui une anecdote anodine. Parlez de ce collègue qui rêve de voyager seul en Espagne, et observez. Réagit-il avec envie, frustration, ou détachement ? Derrière chaque mot, il y a un besoin qui se révèle, comme une lumière vacillante dans une pièce obscure. Peut-être dit-il simplement qu’il n’aime pas l’Espagne, mais cela pourrait signifier qu'il rêve d'une autre aventure, plus intime, plus accessible, ou que son esprit est ailleurs.

2. Le poids des routines invisibles

Le couple n’est pas une horloge, mais un organisme vivant. Si les gestes répétés s’assimilent parfois à une mécanique bien huilée, ils peuvent aussi devenir des chaînes. Prenez cette idée simple : demander chaque soir à votre conjoint comment s’est passée sa journée. Cela peut paraître anodin, mais si sa réponse est toujours évasive ou froide, cela pourrait indiquer que cette routine étouffe davantage qu’elle ne libère.

Dans la série Fleabag, l’héroïne, prise dans un cercle vicieux de relations toxiques, vit une scène marquante : lors d’une énième confrontation avec son père, il lui dit, presque en pleurant : « Tu ne m’écoutes jamais vraiment. » Ce n'est pas qu'elle ne parle pas ; c'est qu'elle ne sort jamais des automatismes. Alors, rompez ces chaînes. Au lieu de vous concentrer sur ce qu’il fait ou ne fait pas, proposez une alternative : un dîner sans parole, un livre lu ensemble, un moment partagé hors des habitudes. Vous serez surpris de ce que ce silence ou cette nouveauté peut dévoiler.

3. Le cerveau : cet allié insoupçonné

Les neurosciences nous rappellent que votre cerveau et celui de votre conjoint ne sont jamais figés. La neuroplasticité, cette capacité du cerveau à se remodeler, est votre meilleure arme. Imaginez cela comme un arbre qui peut encore redresser ses branches après une tempête. Vous pouvez créer des expériences si marquantes qu'elles laissent une empreinte durable. Une scène du film The Father, avec Anthony Hopkins, illustre cette idée. Un homme atteint de démence, perdu dans son propre esprit, montre comment un simple objet – une montre, un souvenir – peut réactiver des circuits presque éteints.

Pour vous, le contexte est cet objet. Changez l'environnement : organisez un pique-nique inattendu ou dansez sous la pluie. Ces moments génèrent de la dopamine, une molécule clé du plaisir et de l’apprentissage. Votre conjoint ne se souviendra peut-être pas des mots échangés, mais son cerveau retiendra la sensation. C’est dans ces instants qu’un terrain fertile pour le dialogue rationnel se crée.

4. Croyances et angles morts

Les croyances agissent comme des filtres sur notre perception du monde. Si votre conjoint croit que « tout est fini », chaque détail du quotidien viendra confirmer cette impression. Dans le roman Les Choses humaines de Karine Tuil, un homme accusé d’un acte qu’il nie s’enferme dans sa propre vérité, incapable de voir la perspective des autres. Votre conjoint, lui aussi, peut être piégé dans une croyance limitante sur votre relation.

Pour briser ce cercle, n’essayez pas de convaincre. Faites-lui vivre une expérience qui contredit subtilement cette croyance. Si, par exemple, il pense que vous ne pouvez plus le surprendre, surprenez-le. Pas avec des cadeaux ou des grands gestes, mais avec un détail inattendu : une nouvelle passion, une lettre manuscrite oubliée sur son oreiller, ou une réflexion sur un sujet qui vous tenait jusque-là à distance.

5. Les cinq piliers invisibles

Chaque être humain est motivé par des besoins fondamentaux : statut, prévisibilité, autonomie, lien avec les autres, et équité. Dans Succession, la série sur une famille dysfonctionnelle à la tête d’un empire médiatique, chaque personnage lutte pour l’un de ces besoins, souvent de manière destructrice. Logan Roy, le patriarche, cherche le statut et l’équité, mais au prix de briser ceux qu’il aime.

Dans votre relation, ces besoins agissent aussi comme des leviers silencieux. Si votre conjoint ressent un déséquilibre – par exemple, s’il se sent infantilisé ou négligé – cela se manifestera par de l’éloignement ou de l’agressivité. Votre rôle est d’être un miroir : valorisez ce qu’il fait de bien, même si cela vous semble mineur. Non pas pour flatter son ego, mais pour lui montrer qu’il existe encore un équilibre à retrouver.

6. Le système et vous

Enfin, il est essentiel de comprendre que votre couple est un système, et que vous en êtes une partie intégrante. Vous ne pouvez pas changer votre conjoint directement, mais vous pouvez changer la dynamique en modifiant votre rôle. Dans Ted Lasso, une série sur un coach de football naïf mais persévérant, ce dernier transforme une équipe en crise non pas en imposant des règles, mais en changeant son propre comportement. Il devient une force apaisante, une anomalie positive dans un système dysfonctionnel.

Devenez cette anomalie. Si votre conjoint s'attend à des reproches, répondez par une action qui montre une direction nouvelle. Si le système couple semble bloqué, réglez votre propre position dans cet engrenage. Et surtout, ne restez pas à l’extérieur en tant que spectateur. Engagez-vous pleinement, même si cela implique d’accepter vos propres défauts.

Le vent souffle toujours, mais c'est le marin qui ajuste ses voiles. Dans cette tempête, vous avez le pouvoir d’influencer la direction, non pas en forçant, mais en comprenant les courants invisibles qui animent votre partenaire. Votre couple est un navire, et vous êtes à la barre. Le voyage sera long, mais chaque mètre parcouru dans la bonne direction est une victoire.

Les approches conventionnelles pour revitaliser une relation en péril se révèlent souvent inefficaces. Elles se concentrent sur des techniques superficielles qui ne parviennent pas à résoudre les problèmes profonds. Ces méthodes échouent car elles négligent les dynamiques sous-jacentes qui influencent les interactions au sein du couple.

Notre approche repose sur une compréhension approfondie des mécanismes cérébraux et des principes philosophiques qui régissent les relations humaines. En exploitant la neuroplasticité, nous pouvons remodeler les schémas de pensée et de comportement, favorisant ainsi des interactions plus authentiques et significatives. De plus, en reconnaissant l'importance des crises existentielles, nous permettons aux partenaires de redéfinir leur relation sur des bases plus solides et authentiques.

Cette méthode offre des avantages significatifs. Elle permet aux couples de transcender les schémas répétitifs et de découvrir de nouvelles dimensions dans leur relation. En abordant les crises comme des opportunités de croissance, les partenaires peuvent renforcer leur lien et développer une compréhension mutuelle plus profonde.

Contrairement aux approches traditionnelles qui se concentrent sur des solutions superficielles, notre méthode plonge au cœur des dynamiques relationnelles. Elle intègre des concepts issus des neurosciences et de la philosophie pour offrir une perspective holistique et profonde sur les interactions humaines.

Pour appliquer concrètement cette méthode, il est essentiel de :

Reconnaître et accepter les crises comme des phases naturelles de la relation.

Explorer ensemble les peurs et les angoisses existentielles qui peuvent influencer les comportements.

Encourager des expériences communes qui stimulent la neuroplasticité et renforcent le lien.

Les outils nécessaires pour mettre en œuvre cette approche incluent :

Des ressources éducatives sur la neuroplasticité et son application dans les relations.

Des exercices pratiques pour explorer les dimensions philosophiques de la relation.

Des techniques pour identifier et modifier les schémas de pensée négatifs.

Les erreurs courantes lors de l'application de cette méthode incluent :

Ignorer l'importance des crises existentielles et les considérer uniquement comme des obstacles.

Appliquer les techniques de manière mécanique sans véritable engagement émotionnel.

Négliger l'importance de la neuroplasticité dans le processus de changement.

Beaucoup ne réalisent pas que les crises peuvent être des catalyseurs de croissance. Elles offrent une opportunité unique de réévaluer et de renforcer la relation.

Les obstacles à l'application de cette méthode incluent :

La résistance au changement et la peur de l'inconnu.

Une compréhension limitée des concepts neuroscientifiques et philosophiques.

Le manque de soutien ou de ressources pour guider le couple dans ce processus.

Pour faciliter l'application de cette méthode, il est conseillé de :

Chercher des ressources éducatives pour approfondir la compréhension des concepts clés.

Participer à des ateliers ou des séminaires axés sur la croissance personnelle et relationnelle.

Consulter des professionnels spécialisés dans les approches neuroscientifiques et philosophiques des relations.

Pour accélérer le processus, il est recommandé de :

Intégrer régulièrement des pratiques qui favorisent la neuroplasticité, comme l'apprentissage de nouvelles compétences ensemble.

Aborder proactivement les crises et les utiliser comme des opportunités de croissance.

Maintenir une attitude ouverte et curieuse envers les nouvelles expériences et perspectives.

Pour rendre ce processus plus agréable, il est suggéré de :

Créer des rituels qui renforcent le lien et apportent de la joie.

Explorer ensemble des activités qui stimulent l'esprit et l'émotion.

Célébrer les petites victoires et les progrès réalisés ensemble.

En adoptant cette méthode, votre vie de couple sera transformée. Vous découvrirez une profondeur et une authenticité renouvelées dans votre relation. Les défis seront perçus comme des opportunités de croissance, renforçant ainsi votre lien et votre compréhension mutuelle.

Ne pas adopter cette approche signifie rester piégé dans des schémas inefficaces, perpétuant les frustrations et les malentendus. Cela peut entraîner une détérioration progressive de la relation, menant potentiellement à une rupture.

En appliquant cette méthode, vous investissez dans la santé et la longévité de votre relation. Les bénéfices incluent une meilleure compréhension mutuelle, une communication plus profonde et une résilience accrue face aux défis.

Toutefois, cette approche peut également révéler de nouveaux défis. Par exemple, la nécessité de confronter des peurs profondes ou de remettre en question des croyances établies. Il est essentiel d'aborder ces défis avec patience et ouverture, en reconnaissant qu'ils font partie intégrante du processus de croissance.

Des méthodes scientifiques

 Les neurosciences ont fait de prodigieux progrès. Elles ont permis l’émergence de méthodes prouvées scientifiques et basées sur le fonctionnement du cerveau.

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Les conditions pour réussir cette formation et réussir votre couple Si vous êtes à la recherche d’un moyen magique pour régler vos problèmes de couple, cette formation n’est pas faite pour vous. En revanche, cette formation est faite pour vous si vous êtes capable :

D’activer votre écoute ;

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Cette formation vous guidera tout au long du voyage de la crise de votre conjoint. Elle va vous donner tous les outils dont vous avez besoin pour vous débarrasser pleinement des pensées, sentiments ou souvenirs qui vous hantent et pour vous retrouver. Je suis là pour accompagner votre développement, raccourcir le chemin et marcher avec vous dans la bonne direction. Je vous aide à passer les portes. De l'autre côté des portes, une nouvelle vie de couple vous attend. Si ce que j'ai partagé ici a touché une corde sensible chez vous, alors je sens que vous allez adorer cette formation ! Après avoir étudié et testé mes compétences sociales pendant des années par des coachings, j’ai identifié les principales croyances qui bloquaient mes clients… Savoir pardonner correctement dans son couple en est une. Et j’ai constaté au fil de mes coachings que quelques « clés » suffisaient à changer complètement la communication de mes clients dans leur couple. Savoir gérer vos émotions en fait partie. Savoir pardonner est une clé. J'ai pu aider des centaines de couple à se réconcilier à partir d'une technique ancestrale rendue très efficace grâce aux neurosciences. Apprendre les ressorts du bon fonctionnement dans un couple est une compétence sociale essentielle. Savoir bien se réconcilier au sein de son couple, n’est pas un don du ciel, nous en sommes les artisans. De même, nous avons souvent perdu notre capacité à bien fonctionner dans son couple, suite à une crise existentielle ou des comportements malencontreux de la part d’autrui. Ne pas faire d'erreur de pardon dans son couple, oui cela s'apprend.

Les personnes en crise nous perturbent car on ne connaît pas le mécanisme qui permettent de s’en sortir en toutes circonstances. Ce mécanisme c'est sa capacité d'écouter, de se remettre en question et de trouver les bons arguments.

Beaucoup de personnes veulent sauver leur couple, mais presque personne ne pratique la bonne méthode. D'où le nombre élevé de séparations et de divorce en croissance. Et pourtant, la solution existe. Elle n'est pas simpliste...  Elle n'est pas magique... C'est sortir de cette prison qui nous rend aussi malheureux qu'une drogue.

Comprendre et maîtriser les mécanismes pour bien passer ce moment au travers des neurosciences. Cela peut permettre d'améliorer les chances de réussir à sauver son couple. Souvenez-vous, les méthodes que je vous propose sont scientifiques et basées notamment sur le fonctionnement du cerveau par le progrès des neurosciences... Je pratique depuis 1999. Alors, si vous êtes en souffrance et que vous n'avez pas trouvé de solutions avec votre psy pour vos sentir mieux dans votre vie ou dans votre couple.

En regardant des vidéos ou en consultant un coach PNL par exemple ? Alors sachez que c'est peut-être parce que vous n'avez pas cherché au bon endroit. Il existe forcément une méthode adaptée pour vous et votre entourage. C'est l'objectif de cette formation pour apprendre à pardonner. Je vous apprends à mettre en pratique la méthode sur-mesure qui fonctionnera pour vous. Pourtant, vous serez sans doute surpris par le tarif beaucoup plus abordable que dans d'autres formations .

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Depuis 1999, j’ai formé et coaché des pratiquants et des coachs initiés à la programmation Neuro Linguistique (PNL) ou d'autres outils comme l'Analyse Transactionnelle. Une fois passée l'enthousiasme d'avoir appris une nouvelle méthode pour apprendre à communiquer, ils se trouvaient néanmoins dans une impasse relationnelle.

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